drift away
i rant about things
First of all, hai. Post short movie gue delay dulu yah ternyata harus gue ulang karena ada beberapa bagian yang rancu.

Pertama, sebenernya gue sampe sekarang masih ngga ngerti tujuan post ini apa, jadi maaf aja kalo loncat dari satu topik ke topik lain yang mungkin gaada sangkutannya. Kedua, ini murni 100% hasil pemikiran otak gue dan trust me ini murni 100% ga bermaksud nyindir siapapun dan gue ga akan minta maaf kalo lo ngerasa kesindir karena emang niatnya ga nyindir. (Newly acquired life skill: ga gampang minta maaf)

Er, gini.

Jadi pada suatu hari gue terjebak ga sengaja menemukan diri gue sendiri ngobrol sama temen-temen soal cinta (aduh dir). Problemanya adalah gue tipe orang yang lebih suka dengerin cerita orang lain di field ini karena gue ngerasa ini adalah suatu field yang privat, suatu bagian dalam diri lo yang ga gampang lo ceritain ke orang lain. Gue salut sama orang yang bisa ngomong tentang ini di muka orang banyak. Terus ada temen gue yang bilang,
Gimana ya jelasinnya. Gue bukan orang yang suka sama cewe kayak suka, otomatis gue suka apapun tentang dia gitu. Gue suka karena hal-hal kecil yang dia lakuin. Misalnya gue suka kalo dia lagi baca, atau lagi gambar. Ya gitu deh susah jelasinnya...
Selama ini gue selalu bingung karena banyak orang yang saking gilanya suka sama orang sampe apapun yang dia lakuin itu bener. Misalkan lo suka sama lawan jenis nih. Tapi sebenernya dia bukan orang yang baik banget. Dia tipe berandal yang males belajar lah, terus lo saking sukanya sama dia lo bilang "bodo mau berandal kek mau ustad kek itu ga akan meminimalin perasaan gue buat dia.". No, not for me. Gue suka ya, pertama, suka dari hal-hal kecil yang mereka lakuin. Lama-lama kayak tumbuh gitu. Dan walaupun gue udah menerima imperfection mereka, gue tetep ngasih hint supaya mereka bisa jadi lebih baik. Aneh emang, tapi ya mau gimana lagi.

Terus... hm. Soal ini nih yang udah lama pengen gue bahas.

I wouldn't go as far as to call myself depressed or (disorderly) bipolar, although I think that I'm pretty close. Gue sempet baca tanda-tanda depresi dan bipolar, dan walaupun gue ngerasa gue ngalamin beberapa dari tanda-tanda itu gue mikir kalo seandainya iya bener kalo didiagnosis gue ga akan nyerahin mental gue ke status depresi atau bipolar yang menggantung diatas kepala gue. No way in hell.

Jujur, gue takut. Ortu gue bukanlah tipe ortu yang suka anaknya lebay-lebay ngomong 'ma aku depresi' atau 'ma aku kayaknya ga bener nih' boro-boro ngomong, baru mojok sedih ga mood jawab pertanyaannya aja dia bakal nganggep itu sebagai suatu gestur kekurangajaran. Gue selalu bilang ke diri gue sendiri come on dir, you're better than this. Menurut gue hal-hal kayak gitu dateng bukan dari dorongan luar, cuma kadang mental kita aja yang udah lelah dan akhirnya bobrok. Gue nggak mau sampe kayak gitu.

Gue sebenernya anti negativitas. Terkadang emang gue suka negatif sama hal-hal tertentu, tapi gue udah mencoba sebegimana mungkin buat nyingkirin negativitas itu. Ya maklum namanya manusia, ga ada yang sempurna.

Jadi ada temen gue, dia udah ga enak banget sama sesuatu. Gue (dan beberapa temen gue) udah bilang ke dia buat lepasin aja, tapi buat beberapa alesan dia ga bisa lepasin sesuatu ini, dan akhirnya gue kesel karena dia mungkin ngga punya sifat dasar yang keras, gue berperilaku agak jahat ke dia supaya dia ada gambaran gimana sifat keras itu, dan gue antara ngerasa ga ngerasa salah jahatin dia; dia lagi butuh sebuah rumah buat berlindung dari hujan yang ga kunjung berenti, gue malah ngasih dia gubuk seadanya dengan atap bocor.

Terus pas dia ngelepas sesuatu itu dia bilang ke gue dia ngerasa bersalah, dia terus ngomong ke gue kalo dia ngerasa kalo dia yang bikin ini semua salah, tapi gue bilang ke dia untuk yang kesekian juta kalinya ngga, karena walaupun gue baru kenal dia baru-baru ini gue tau kalo dia bukan tipe orang yang bakal sejahat itu. Dia masih polos soal hal ini, dan gue ga akan nyalahin dia buat itu. Gue cuma nggak mau kalo nanti dia bakal jadi modelan anak yang suka ngunci diri dalem kamar sambil berpikiran macem-macem, walaupun gue yakin sebenernya mental dia lebih dari itu. Gue sayang sama dia, cuma kan gue bilang, sayang gue itu sayang yang menerima kekurangan seseorang dan sebisa mungkin ikut serta membantu dia mencari solusi pembenaran diri.

Gue pengen, buat sekali aja otak gue bisa ga overthink sesuatu, hati gue ga overfeel sesuatu. Karena kadang punya otak yang terlalu berpikir jauh dan/atau punya hati yang sensitif. Kadang gue suka lebay kalo diinput sesuatu yang menurut orang emang berasa, tapi di gue itu kayak berasa banget.

Semoga post selanjutnya lebih lightweight dari ini. Rant over.

Also a little playlist dari hp gue yang isinya lagi lagu yang menghibur gue kalo gue lagi merasa sedih:

little things one direction »
// you'l never treat yourself, darling, but i want you to

king and lionheart of monsters and men »
// and as the world comes to an end, i'll be there to hold your hand

wonderwall oasis »
// because maybe, you're gonna be the one that saves me

on top of the world imagine dragons »
// i coulda gave up then but then again i couldn't have cause i've traveled all this way for something

Labels: ,